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婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出,心生抱怨

类别:公司新闻 发布时间:2022-05-18 19:58:06 浏览:150

婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出,心生抱怨 很多没有结婚的姑娘会有恐婚西安出轨调查的心态,恐婚在心理层面形成的原因可能是多种多样的。不过在表现形式上,最常见的一个担忧就是:担心自己不知道要如何面对婚姻生活。在人生经历中,如果恰好看到自己的妈妈,姨妈,舅妈或者是姑妈等等似乎都过的不咋样,觉得结了婚的女人好像都要很辛苦很操劳。不管人在哪里,都还要时时刻刻操心家里的大事小情,那么在自己的生活中没有一个可模仿的好的标准,想象空间自然就会被担忧占据了。大家都知道,爱情和婚姻是两回事。但具体是怎么样的两回事呢?差别在哪里呢?米亚今天就来帮大家解读一下,以及我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感,处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。在谈恋爱的阶段,尤其是热恋期,人的心理可能会退行到自己的孩童时代,在这个阶段,情感上的付出度和需求度都是很大的,那么很容易就进入一种共生关系里。举个例子说,付出度就像是,谈恋爱的时候总想为对方做很多事情,不知不觉就大包大揽,从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。需求度就像是想要看对方的手机,时刻关注和知道对方的一举一动,你中有我,我中有你。在热恋期,因为彼此的需求程度都很高,所以不会觉得有什么,甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事,你的事就是我的事”而感到满足和幸福,这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。其实,心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中,有个明确界限,也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系,我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。所以在当我们选择进入婚姻之后,首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识,这代表这一种成熟的人际关系。而婚姻中的界限意识,也就是即使结婚了,我们仍然要有自己的原则婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出,心生抱怨(图1)自己的空间,自己说的算的地盘,脱离出共生的美好感觉,走到一个平等的合作关系中去,才可以经营好婚姻。那这个时候问题就来了,我们该如何建立起界限意识,树立自己的原则,既不被对方侵犯,又不至于过度付出呢?1、呈现事实,区分情绪我有一个好朋友的妹妹,因为我经常和我的好朋友见面,所以对这个妹妹很了解,可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋,一直到去年年底她结婚。像这样刚刚进入婚姻角色的两个人,最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题,这个妹妹也一样。她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架,也跟我抱怨过几次,老公很懒,什么也不做,如果她不去做家务,家里就算是成垃圾场,老公也不会去。一般她都是忍无可忍无需再忍,直接跟老公大吵一架,情绪爆发的时候不仅旧事重提,还会添油加醋,像是说什么:“你是个垃圾人吗?”“你没结婚的时候怎么跟我说的啊?”“你上次怎么保证的?”等等诸如此类的,每次吵完架老公会哄她,乖乖去收拾家里,可是过几天又跟之前一样。那这样的沟通的方式有什么问题呢?没有厘清事实,没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候,是很难陈述事实的。于是我就教了妹妹这样的沟通:“老公,你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。”“老公,洗衣机的衣服好像已经洗好了。”“亲爱的,刚换的水没有开呢。”在正常情况下,对方是没有理由直接推掉这个问题的,顶多可能会说,好的我一会儿去。很简单,我们把事实具像化,不要用情绪代替沟通内容,就事论事的呈现事实,无形中就在解决问题。很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题,要么就自己什么都不说,忍字当头,没有界限。要么就是用力过猛,破坏了关系。总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲,但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。其实经营婚姻并没有那么难,把握住诀窍,你说的一句话就可以顶一万句的效果西安外遇调查取证,只不过因为你身在局中,所以看不清自己的位置和问题出在哪里。2、不带敌意的拒绝在婚姻生活中常常会难分彼此,这个很正常,不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出,心生抱怨(图2)。就像我的学员小何,跟老公刚刚结婚不久,因为老公家是独生子,又在本地,所以小何常常被要求说:“周末回家。”其实这个家是老公的家,并不是自己的家,对于小何来说,周末回家比平时上班还要累,倒不是因为公婆相处不来,可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请,她真是开不了口。于是我跟小何说:你拒绝这件事,不代表你拒绝你老公,这是两回事,每个人都有自己的个人意志。你表达自己的时候只是表达自己的诉求,而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝,这个是不会破坏关系的。比如如果说:“我不想去你家,去你家跟坐牢一样。”“我不想看到你爸妈我好难受啊。”“我不喜欢吃你家里做的饭,我去你家要干活,是仆人吗?”等等这样的沟通就是不合适的。但是如果说:我这周周末想去看一个我特别期待的展览,我这周有自己的安排,需要的话,我给爸爸妈妈打个电话解释下吧?你帮我给爸爸妈妈带个好呀。这样的表达就是不带敌意的拒绝了,其实每个人心理都有界限意识,如果用正确的方式去沟通,小事就可以明确界限,自然不会有后期严重的问题发生。同样,每个人都需要有界限意识,对方在侵犯你的时候,其实他心里也明白,良好的表达只是提醒,不是批评和破坏。如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝,喜欢就说出口,那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积,从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。在任何两人的交往中,必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。没有界限感的婚姻,往往导致关系的倾斜,一方强势一方顺从,久而久之,很难有爱情感可言。找到婚姻中的界限感,不逾越彼此的界限,爱才能如源头活水,保持平等良性的循环,汨汨不息。
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